Clube dos Loucos

DNA vilão?

2009-12-01T19:26:00.007-02:00

Nasci numa família com sete mulheres: eu, minha irmã, minha mãe, duas tias e duas primas. Hoje, sou a única mulher num lar com mais quatro homens: meu marido e três filhos.

Para contrabalançar, temos uma pessoa para nos ajudar nos serviços domésticos do sexo feminino. Nossos pets também são meninas: uma sharpei e uma golden.

Embora tenha crescido na casa das sete mulheres, nunca fui mulherzinha. Minha primeira bicicleta era uma Monark Supercross e nunca fui afeita a bonecas. Lembro que certa vez ganhar uma Bate-coração, da Estrela. Ela vinha com um estetoscópio a pilhas e fazia o som dos batimentos cardíacos.

Meu irmão era uma peste e eu era pior do que ele. Eu deveria ter uns 5 anos e ele uns 12 quando me fez uma proposta engenhosa. Escondeu as pilhas do estetoscópio da boneca e me chamou, fazendo ares de aflito:

- Nega veia, olha só. Sua boneca morreu. Parou de bater o coração. Temos que fazer uma cirurgia urgente.

Aceitei na hora. Já devia estar de saco cheio daquela boneca sem-graça. Fizemos tudo como mandava o figurino: uma incisão no centro do peito da boneca, usando máscaras e com pinta de adultos.

A pobrezinha da boneca infelizmente não resistiu à cirurgia e foi viver uma vida de monstra nos calabouços do nosso JK: cabelos cortados, marcas de canetinha na cara, cada unha pintada de uma cor, sem roupa e com o tronco todo cheio de cicatrizes que nunca mais se curariam.

Tenho visto que os meus filhos puxaram um pouquinho isso de mim, certa vilania inocente e fora do óbvio ululante. Todos os três adoram animais desde muito novos e, pelo menos aqui em casa, tiveram fases interessantes: dinossauros, tubarões, felinos, abissais, exóticos etc.

O caçula acaba de sair da fase dos dinossauros – deve ter assistido a trilogia do Jurassic Park umas 579 vezes este ano – e entrar (pelo menos esta semana) na fase dos tubarões.

Dia desses ele me saiu com esta:

- ...estavam navegando pelo rio abaixo, quando o tubarão se aproximou. Quando o indiozinho olhou para baixo, o bote quase virou. E virou. O tubarão foi e comeu todos os indiozinhos...

Será que é genético?

Novas companheiras: Quebec e Toronto

2009-11-30T15:06:00.005-02:00

Toronto

Quebec

De volta ao Clube dos Loucos. Depois de uma breve ausência por uma boa causa. Estou me recuperando da cirurgia de prótese no meu quadril, realizada no dia 10 de novembro, no hospital Sarah de Brasília. O meu objetivo é estar, em algumas semanas, livre das dores diárias.

A cada dia estou melhor, mais confiante e certa de que fiz a opção correta. A dor agora é de outro tipo: passa com dipirona e tem prazo para acabar. Minha meta agora é me restabelecer o melhor possível da operação. Para isso tem muita fisioterapia e paciência pela frente.

Nesse período, House, minha fiel companheira, está de férias. Tenho agora a companhia de Quebec e Toronto, meu par de bengalas canadenses. Elas são barulhentas e feias. Se bem que seria injusta em compará-las ao andador azul calcinha que me arrumaram nos primeiros dias de recuperação.

Mas vida de convalescente é como de alcoólatra: um dia de cada vez. Um dia a menos de dor e um dia mais perto da recuperação completa.

Enquanto isso, 2 + 1 + 1 – Quebec+Toronto, perna boa e a blindada.

Minha família e o futebol

2009-07-29T22:52:00.005-03:00

Aqui em casa todo mundo nasce flamenguista, embora não seja uma condição imutável. Prova disso é que meu filho mais velho, de 11 anos, virou tricolor paulista. Tenho minhas teorias para explicar essa transformação.

A primeira delas é o motivo que nos leva a torcer para esse ou aquele time. Como somos brasileiros, nascidos no país do futebol, sentimos a pressão de torcer por algum time. No meu caso, passei a ser flamenguista por pura birra com o Vasco.

Meu pai e um tio, na década de 80, eram torcedores fanáticos do time do Roberto Dinamite. Eles eram tão chatos, que prestei atenção para o time que eles mais detestavam. Era o Flamengo. Aprendi rapidinho a gostar do Zico (o que não foi nenhuma dificuldade). Logo, logo, senti a emoção de ser campeã do mundo. Confesso que hoje em dia não dou a menor bola para futebol. Só em Copa do Mundo, final, contra o Vasco, essas ocasiões especiais. E também não sei qual a regra do impedimento de cor.

Já o meu marido virou flamenguista por puro acaso. Meu sogro, botafoguense (de meia tigela, pois nem assiste jogo) comprou uma camisa de time de futebol para cada um dos três filhos. O Alê ganhou uma do Flamengo; o Leonardo, do Cruzeiro; e o Marcelo, do Palmeiras. Só o Léo mudou de time e hoje é Fluminense. Os outros dois continuam fiéis ao primeiro uniforme.

No caso dos meus filhos, nasceram em uma casa rubra negra – com direito a quadro brega que vende no boteco na parede da sala de televisão – e ponto final.

Depois do motivo da escolha do time, conta também a forma de torcer. A expectativa é que todo torcedor seja apaixonado. Esse é o segundo furo no meu esquema familiar futebolístico. Aqui em casa não rola essa paixão.

Estou com o meu marido há 10 anos e nesse tempo ele foi jogar futebol com os amigos ou primos em duas ocasiões. Nas duas foi parar no pronto-socorro. Nunca presenciei meu companheiro deixar de fazer o que quer que seja para assistir futebol. Ele até assiste, mas não é nenhuma sangria desatada. Tudo bem que em jogos decisivos, rola a expectativa. Mas a comoção é muito maior quando é para torcer contra o Vasco do que em favor do Mengão.

Acredito que a transformação do Iuri tenha a ver com a ‘frouxidão’ dos valores futebolísticos que impera nesse clube dos loucos. Embora liberais nesse assunto, uma regra é muito clara: nada de torcer para o Vasco. Meu pai até tentou influenciar o neto a torcer para os cruzmaltinos.

– Que camisa é essa Iuri? – perguntou o Alê. No meu carro você não vai entrar. Só entra para colocar no tapete, para pisar em cima.

Impressionado, Iurix entendeu bem o recado e virou tricolor paulista. Pedro ainda é uma incógnita, embora já tenha dito que não gosta do Flamengo. Pode ser verdade ou para implicar com o irmão do meio, o Arthur. Esse sim, rubro-negro. Fora o detalhe dele não curtir muito futebol e soltar umas tiradas como esta:

– Mãe, me chama se o Flamengo fizer gol para eu encher o saco do William (primo adulto e botafoguense e antiflamenguista ortodoxo) – e some para brincar de luta com a turma de monstros e guerreiros imaginários.

Ou na ocasião em que ele participava do campeonato de futebol de salão do colégio. Ele estava muito mais interessado em um homem cabeludo que estava na beira da quadra.

– Quem é você? É pai de quem? O que está fazendo aqui?

Eu e o pai dele acenávamos para ele prestar atenção na bola e parar de conversa. Ele desistiu de interrogar o homem misterioso e foi ter com os ninjas dele. E o jogo passou sem que ele tomasse conhecimento. Só ficou interessado na hora de correr e pular.

Meu sobrinho, filho do cunhado que renegou o Cruzeiro e virou Fluminense, é um caso típico de torcedor fanático desde a infância. Fanático tanto pelo Fluminense quanto por futebol, diga-se. Com apenas 7 anos ele conhece a escalação dos times, comenta resultados e deixa o que estiver fazendo para assistir futebol. E foi de uma hora para outra que ele deixou de ser menininho e virou um moleque que saca de futebol.

Esse é mais um mistério dos meninos que me cercam. Onde fica o ajuste para o tanto que vai gostar de futebol?

Um piti pelo Harry Potter

2009-07-29T21:12:00.006-03:00

Sou fã do Harry Potter. Já li e reli muitas e inconfessáveis vezes cada um dos sete volumes da série. Se você me avistar em uma roda de pré-adolescentes, pode apostar que estou me exibindo com os meus conhecimentos potterianos. Consigo até filosofar sobre o uso da penseira, a capacidade de aparatar e ter que possuir as relíquias da morte para destruir as horcruxes.

Esse breve prefácio é para vocês compreenderem o motivo de tanto piti que vou narrar a seguir. Não que necessariamente eu precise de um motivo muito forte para dar um piti, mas como esse movimentou até a imprensa, vale o registro.

Domingo, 19 de julho de 2009. Dia escolhido pelo Clube dos Loucos para assistir o tão esperado Harry Potter 6! Só o caçula ficou de fora porque ainda não tem idade. Escolhemos o Cine Academia do Deck Norte, no Lago Norte, sessão dublada das 15h30.

A bilheteria estava aberta, mas não havia viv´alma no guichê. Esperamos. Esperamos. Meu filho mais velho, de 11 anos, ficou impaciente e foi dar uma olhada no corredor que leva às salas de cinema. Descobriu o rapaz da bilheteria degustando uma pipoquinha. Hora mais apropriada, né?

OK. Quatro meias entradas (eu e Alê somos estudantes de línguas) e vambora. Paradinha básica para a pipoca. Ops! O rapaz da bilheteria está puxando papo com o rapaz da pipoca. Faço cara feia. O rapaz da pipoca se toca e me atende. Avisa que conversam depois.

Começa a sessão. Já no trailler, algo anunciava que o que deveria ser diversão vai dar é aborrecimento. A projeção está fora de foco, as bordas da tela tinham uma moldura escura e o áudio estava ruim. “Devem estar fazendo os ajustes”, pensei.

– Mãe, que imagem é essa? O que está acontecendo? Não vai me dizer que o filme também vai estar assim – resmungou Iuri, sentado à minha direita na sala do cinema.

– Calma filho, eles vão arrumar – ponderei.

O filme começa e nada da imagem melhorar.

Meu marido fez há algumas semanas a cirurgia para correção de astigmatismo e ficou desconfiado das próprias vistas.

– É o meu olho ou tem alguma coisa errada com esse filme?

– Seu olho está ótimo. Ao contrário do filme.

Deixo a sala de cinema na hora em que a Professora MacGonnalg comenta sobre o colar enfeitiçado que quase matou a artilheira da Grifinória.

– Por favor, quem é o responsável pela projeção? - pergunto no corredor.

Silêncio.

– Por favor, estou perdendo o filme. Está uma porcaria a imagem. Será que dá para alguém arrumar?

Avisto no final do corredor um rapaz de costas. Pelo visto está fazendo uma boquinha. Passa um tempo – pareceu uma eternidade, afinal estava perdendo a sessão – e alguma das moças do cinema que ouviu meus protestos me assegura que vão ver o que está ocorrendo.

Volto para a sala de cinema. Daqui uns cinco minutos a imagem melhora parcialmente, pelo menos passou a ter foco. Eu que ficasse satisfeita, era o máximo de qualidade que eu teria até o final da sessão. Passei o filme inteiro ouvindo os resmungos do meu marido e do meu filho mais velho. Fora os meus.

Saí da sessão tiririca. Imediatamente procurei pelo gerente.

– Senhor, qual o seu nome? Eu quero fazer uma reclamação e receber o meu dinheiro de volta. A imagem estava uma porcaria. Quero assistir de novo com uma imagem decente.

– Não tenho nome. E não posso devolver o seu dinheiro porque você assistiu o filme até o final.

– Como é que é? Mas eu reclamei que a imagem estava ruim. Vocês ajustaram o foco, mas os outros defeitos continuaram – argumentei.

Silêncio e um risinho de desdém. Nem olhou para a minha cara.

– Moço, não faz isso. Resolve o meu problema. Vou te dar dor de cabeça. Sou jornalista e conheço os meus direitos.

Silêncio.

Beleza. Vamos embora. No carro, liguei para o Cine Academia da Academia de Tênis na tentativa de falar com alguém com um mínimo de sensatez. No telefone, me avisaram que o responsável estaria apenas na segunda-feira. Eu voltaria a ligar.

Cheguei em casa e despejei toda a minha frustração e raiva com o tremendo desrespeito que eu e minha família acabávamos de sofrer no meu único recurso disponível: a palavra. Organizei a relação de jornalistas que cobrem cultura e os que acompanham direitos do consumidor. Contei a minha história e disparei o email. Pesquisei, entrei e postei comentários em todos os blogs e sites de cultura que achei no Google. Atualizei a minha página no Twitter. Mandei mensagem para a minha rede do Orkut. Fucei até achar a assessoria de imprensa da Warner no Brasil e também contei o fato.

Bola pra frente. Fiz o que dava para fazer. Voltei a ligar para o Cine Academia no dia seguinte e consegui falar com o responsável. Educado e coisa e tal, colocou panos quentes e ficou de checar. Aproveitei o embalo e acionei a administração do shopping também. Barba, cabelo e bigode.

Uma repórter da BandNews quis gravar uma sonora comigo. Acabou rendendo matéria, com direito a efeito sonoro e tudo mais. A matéria passou ao longo de todo a terça-feira no bloco local. Eu mesma só ouvi de noite. E para passar raiva.

Ouçam a matéria

O senhor educado que ficou de me dar um retorno do Cine Academia era só vitrine. A partir da declaração dele para a rádio, ficou parecendo que era uma aproveitadora que estava agindo de má fé em busca da devolução do dinheiro. Vale o registro: R$ 36 (trinta e seis reais). Teve ainda a desfaçatez de dizer que eu fui a única em uma sala com 250 pessoas que havia reclamado. Concordo que fui a única, mas entre, no máximo, 50 pessoas.

Depois da BandNews, fui entrevistada pelo Caderno Brasília, do Hoje em Dia; e pela Grita Geral, do Correio Braziliense. Assim que der vou fazer o clipping e postar aqui para vocês constatarem o volume do barulho.

Persiste uma dúvida. Por que será que fui a única pessoa a reclamar?

Arrisco uma resposta baseada na minha experiência com cobertura sobre direitos do consumidor. Comecei a minha carreira de jornalista na coluna Grita Geral, do Correio Braziliense. Passei cinco anos da minha vida ouvindo e apurando queixas de leitores. E uma das inúmeras lições que aprendi, foi que as pessoas são acomodadas e têm preguiça de reclamar. Esperam que alguém faça por elas. Que outro reclame e ela usufrua dos benefícios.

Outra coisa que aprendi é que reclamar vale a pena. Só assim que nos tornaremos maduros como cidadãos. Temos que exercitar o hábito de lutar pela aplicação das leis que nos protegem. Como fez uma velhinha em Rio Verde.

Abaporu e a bengala

2009-06-11T21:52:00.006-03:00

Fiquei devendo o relato de alguma aventura da House 2, que ficou mordida de ciúmes por ter sido apenas citada no post anterior. House 2 e 3 cruzaram o Atlântico na bagagem de Wal Vidal, querida irmã da minha mãe e chamada de “Bisa Wal” pelos meus filhos. Ela trouxe a contragosto a encomenda, mas acabou encontrando um modelo muito prático, além de leve, dobrável. Perfeito para guardar na bolsa.

Desta vez, o trio parada dura – Iuri, Arhur e Pedro – apadrinhou a bengala. Fizeram questão de batizá-la de House 2 e já avisaram que a ainda zero quilômetro vai ser a House 3. A tal da bengala prateada, qualquer dia ganha um nome. Mas ainda tenho birra com ela.

House 2 me acompanhou na minha primeira viagem a Buenos Aires, no final de maio de 2009. Como de costume, a bengala me abriu portas para alguns privilégios nos aeroportos. Viajamos em dois casais: eu e Alê – com o castelhano na ponta de língua; e meu irmão, Paulo, e a mulher, Márcia, na sexta visita deles à capital argentina.

Ficamos hospedados na Ricoleta e andamos muito de táxi, que por lá é bem barato em relação a Brasília. Mas fizemos caminhadas bem gostosas, quando a House 2 deu realmente imensa contribuição.

Visitamos dois museus, o Museu Nacional de Belas Artes - e o Malba, o Museu de Arte Latinoamericano de Buenos Aires. Não fazia ideia de que a tela brasileira mais valorizada no mundo – o quadro Abaporu, de Tarsila do Amaral, foi comprada pelo argentino Eduardo Constantini, em 1995, e agora está exposto no Malba. Tive que visitar outro país para contemplar esse marco das nossas artes plásticas. Apesar da indignação patriótica, valeu e pena.

A House 2 está escondidinha no lado esquerdo da fotografia.

Também visitamos o Parque El Rosedal e fomos ao zoológico . Quero esclarecer que não gosto de ir ao zoológico. Acho deprimente a condição daqueles animais. Mas meus filhos gostam muito de bichos e lá tem um tigre de bengala albino e um urso polar. Tive que me render , na companhia de House 2, e bancar uma volta pelo zoológico.

Este é o pobre urso polar deprimido do Zôo portenho.

O triste tigre de bengala albino.

House 2 mostrou realmente o seu valor em Palermo Soho, na Plaza Serrano, onde rola uma feira de jovens estilistas portenho nos finais de semana. As roupas, os acessórios e os objetos estão expostos em cafés, em restaurantes e pelas calçadas. Tem muita peça bacana com preço camarada. Eu e House 2 desbravamos muitas bancas.

Eu e minhas bengalas Emengarda, Smurfete e House 1

2009-06-11T13:12:00.021-03:00

Sempre ando na companhia de uma bengala, porque aos 20 anos de idade fraturei o quadril em um acidente de carro. Tenho um desgaste avançado na articulação graças a muitas andanças e à benção de três filhos. Para aliviar a carga da perna machucada, uso a bengala.

Mas este post não é para falar de como rolou a luxação traumática do fêmur com fratura de acetábulo (o osso da coxa penetrou a minha bacia). Esse é um capítulo que merece um relato decente. Por isso, não perca a incrível série No Sarah com Iara.

Ao longo desse tempão de ponto e vírgula venho colecionando bengalas e dando nome a essas simpáticas companheiras. A primeira delas foi a Emengarda. Feita em madeira escura, ponta de guarda-chuva e medianamente leve. Antes dela, tive ainda a companhia de dois pares de muletas. A Janis e a Joplin e a Penélope e a Charmosa.

Quando abandonei a Emen (para os íntimos), conseguia ainda caprichar no rebolado para compensar a marcha irregular (eu tentava esconder que era manca). Mas depois da terceira gestação as coisas realmente se complicaram. Não consigo mais andar sem a minha ilustre companhia.

Em abril de 2008, fiz a minha primeira viagem internacional. Foi quando deixei, oficialmente, de ser uma OS (Orêia Seca, no dicionário do meu amado irmão, Paulo Vidal, gente sem oportunidade de usufruir facilidades do conforto financeiro). Na confusão do grande dia, acabei embarcando com uma bengala da qual não gostava, era azul-escura e, para piorar, pesada pra caramba. O nome dela era Smurfete.

Para burlar a aporrinhação de aeroportos, usufruo da minha condição de DF (deficiente física). Pedi atendimento com cadeira de rodas e fui bajulada durante todo o traslado. Chegamos por Paris e, no tempo que levou a nossa conexão para a Holanda, havia um funcionário da cia aérea conduzindo a chaise volonte. Em Amsterdam, fui recebida por um carrinho motorizado, que nos levou até a porta de saída e pertinho da estação de trem. Em Madri, tive atenção para descapacitado (palavra horrorosa para designar DF). O mesmo no aeroporto de Casa Blanca, no Marrocos. Pelo menos nos aeroportos, a minha bengala me proporciona certos privilégios.

Em Amsterdam, andar de bicicleta estava fora de cogitação. Gastamos, eu e Alê, muita sola de sapato e, quando eu chegava ao meu limite, subíamos em um tram. Andamos muito e contei bastante com Smurfete. Ganhei uma inflamação no ombro (esquerdo, porque o apoio deve ser no lado oposto ao da perna machucada). Tive que mudar a bengala de lado, e passei a andar como o Dr. House, da série de TV.

Em Paris, andamos mais ainda do que em Amsterdam. Circulamos de metrô para todos os lados. Nossa hospedagem ficava em Montmartre, cheio de ladeiras.

Durante os passeios na minha primeira visita à capital francesa não abri mão de
percorrer muitas distâncias com minha fiel e pesada Smurfete.

Meu braço pediu arrego e o Titi (Tylex, remédio para dor) deu sua honrosa contribuição. Precisei arrumar outra bengala, mais leve. Foi então que comprei a House 1, em uma farmácia no Quartier Latin. Era muito mais leve do que a Smurfete, e muito, mas muito mais charmosa. Pretinha e básica.

Smurfete foi depositada em uma poubelle, no Quartier Latin.
Não pode reclamar de não ter tido um momento de glamour em sua jornada.

A leveza de minha nova companheira era sua qualidade mais marcante. Com ela, bati perna na Grand Via e fiz tantos outros passeios, em Madri. Foi na Espanha, aliás, que ela foi de fato batizada.

A madrinha da bengala, Dani Nahass, foi nossa anfitriã - junto com o marido,
André Garcia - na capital espanhola. Numa de nossas andanças, demos o nome de House em homenagem ao personagem rabugento e que usa uma bengala.

A House 1 foi uma companheira incrível. Em Rabat, no Marrocos, percorri as ruelas da Medina Azul, contemplei o outro lado do Atlântico e avistei a república dos piratas, Salé.

Em Marrakesh, a cidade cor de terra-cota, desviei das mobiletes assassinas e conheci um jardim todo azul com a Nane. Ela nos guiou em uma viagem inesquecível com o marido, Gael, o filho Leo, e com o caçula, Millo, ainda na barriga.

O apoio de House 1 me permitiu subir as ruínas de Aït Ben Haddou...

...e beliscar um pedacinho do deserto do Saara, em Merzouga.

Já em casa, minha nobre bengala House 1 ainda durou alguns meses. Certo dia eu a esqueci sobre o sofá da sala e ela acabou sendo partida ao meio. Quebrou com uma sentada. Ainda preservo a versão reduzida da minha corajosa amiga de viagem.

Entre a House 1 e a 2, tem a bengala prateada. Ela não tem nome, pois não tem charme. Não gosto dela. Parece que veio de um hospital. Ela me serve para emergências.

A House 2 veio junto com a House 3 (ainda fora de combate, novinha em folha e sem uso), de Lyon. Não é frescura, mas aqui não se encontram bengalas leves como na França. Então fiz uma encomenda para a Biza (Wal Vidal), que me trouxe as duas. O must é que elas são dobráveis! Pretinhas e básicas.

O blog da Petrobras

2009-06-10T11:23:00.002-03:00

Acredito que em alguns anos a polêmica sobre o blog da Petrobras terá o status de divisora de águas no jeito de se fazer jornalismo impresso. Quando cair a ficha, teremos que encarar que realmente o mundo não é mais o mesmo.

Ninguém mais precisa dos veículos de comunicação tradicionais para ter acesso à informação. E muito menos para divulgá-la. Estão aí o YouTube, o Twitter e esse bando de redes sociais online. Ou seja, a internet dispensa os veículos tradicionais de comunicação para distribuir a informação. Então não precisamos de jornalistas. Certo? Errado.

A profissão nunca foi tão necessária quanto hoje. Afinal, precisamos que nos revelem os caminhos desse mar de informação, função para a qual os jornalistas deveriam estar preparados. A internet deixa claro que esses profissionais de comunicação são indispensáveis para sinalizar, entre o que está pipocando na rede, o que tem qualidade e é confiável.

Como a Lúcia Hippolito, por exemplo, que sobre a decisão da OEA de abrir caminho para readmissão de Cuba, foi além da notícia. Resgatou fatos históricos e estabeleceu uma conexão com o presente. (Ouça o comentário)

Outro ponto positivo desse episódio é revelar a necessidade de avaliar a prática do jornalismo declaratório. A tecnologia permite que os donos da informação não precisem mais dos veículos de imprensa para torná-la pública. Mas a opinião pública continua precisando dos jornalistas para avaliar o cenário de um jeito mais amplo, que considere o contraditório e o interesse público das questões.

Espernear contra esse blog é nadar contra a corrente. Sejamos realistas, é um caminho sem volta que, convenhamos, não pegou ninguém desavisado. Tem é tempo que a internet está bombando e mudando o jeito das pessoas se comunicarem.

O lado bom é que as crises permitem as grandes reviravoltas. É uma chance de ouro para a imprensa, especialmente a escrita, tomar lugar nessa revolução cibernética. Torço para que a leitura diária do jornal impresso ganhe mais cor. É frustrante acessar os portais de notícia meia noite e, no dia seguinte, pela manhã, abrir o jornal e não ver nenhuma novidade. Com raras e honrosas exceções, nossos impressos reproduzem o que já está na internet.

Um nome para o bebê

2008-06-27T17:04:00.003-03:00

Escolher nome de filho, pelo menos no meu caso, sempre foi tarefa difícil. Afinal, é preciso pensar bem antes de definir como eles serão conhecidos pelos outros, pelo menos enquanto não são rebatizados (ou se rebatizam), para terror e desgosto dos pais, com algum codinome charmoso como Macaco, Almôndega, Rabicó, Boi, Cagão, Broquinha, Macaúba ou Xexelento. Em casa, sempre quebramos cabeça, principalmente para chegar a um acordo. Quando um gostava de um nome, o outro odiava. Perdi a conta de quantas vezes lemos aqueles livros com sugestões, muitas tão esdrúxulas que, em minha opinião, não dão pra batizar nem as pulgas das cadelas lá de casa.

Meu filho caçula, por exemplo, nasceu sem nome. Inicialmente seria Tomás, mas um amigo, com toda delicadeza, disse que iria virar Tomás no cu na escola e, compreensivelmente, minha esposa embirrou com o nome. Se fosse mulher, uma das opções seria Sofia. Que, segundo este mesmo amigo, iria virar Sofia da puta. Difícil. O fato é que o menino nasceu sem nome. E acabou virando Pedro no segundo dia de vida. Apenas Pedro, já que minha mulher, Iara Cristina, detesta nomes duplos. Mas é verdade, tem uns que são normais, mas há cada nome duplo que vou te contar: Kátia Rogéria, Catarina Lucrécia, Rafaela Rejane, Haroldo Alexandre e outras coisas mais. O brasileiro é mesmo um povo muito criativo.

Muito mais fácil seria se adotássemos a velha técnica brasileira de nomenclatura. Metade do nome é do pai, a outra metade da mãe e seja o que Deus quiser. Meus filhos, por exemplo, poderiam ter se chamado Iarandro ou Alessara. Não é lindo? Podia ter pensado nisso antes. Só não é tão legal como Surinalva, Lucicleidson, Binoniel, Rildenir, Paulismara, Uelinelson e Floriacy, que estão entre os mais incríveis que eu já vi. O segredo é que o nome pareça onomatopéia e que depois de cinco minutos você já não se lembre dele de jeito nenhum.

Inclusive, existem uns nomes que nem mesmo os donos conseguem pronunciar. Um amigo me contou que conheceu um camarada que jurava se chamar Cróvis:

“Como assim? Seu nome é Clóvis, e não Cróvis”.
“Que é isso, quer saber mais que eu? É Cróvis”.
“Deixa eu ver sua identidade. Olha aqui criatura, olha o que está escrito. Teu nome é Clóvis, com L. Cló-vis”.
“Sério? Mais como eu ia saber. Minha mãe sempre me chamou assim e eu não sei ler o que está no documento... Mas agora deixa Cróvis mesmo, todo mundo me conhece assim”.

Se um nome fácil como esse já dá confusão, imagine essas monstruosidades que têm por aí.

Alguns nomes, inclusive, deviam dar cadeia aos pais, sem direito a fiança. Imagine só se chamar Ronaldo Romário Rivaldo da Silva? Ou Jefferson Washington Truman de Oliveira? Pasmem, essas duas criaturas existem! Pior que isso, só as obras de arte que existiam antes de 1973, quando a lei Federal de Registros Públicos proibiu os oficiais de cartório de registrarem crianças com nomes que as exponham ao ridículo ou a situações humilhantes. Esses são apenas alguns exemplos da criatividade alheia: Himalaia Virgulino Janeiro Fevereiro de Março Abril, Japodeis da Pátria Torres, Lança Perfume de Andrade, Naida Navinda Navolta Pereira, Nascente Nascido Puro, Nunes Restos Mortais de Catarina e Oceano Atlântico Linhares

Moral da história: Se você se chama João, Paulo, Maria, Fernando, Leonardo, Cláudia, Simone ou qualquer nome normal, levante as mãos para os céus.

Mamífero

2008-06-23T10:15:00.002-03:00

"Arthur, vai vestir o casaco".
"Não precisa não mãe, eu sou mamífero, produzo meu próprio calor".

Almoço de domingo

2007-06-28T16:34:00.000-03:00

Quem já viu criança com fome? É de deixar qualquer um doido. É grito, é choro, reclamação pra cá, reclamação pra lá. Já vi a cena milhões de vezes, afinal tenho três anjinhos em casa: Arthur (terror), Iuri (pânico) e Pedro (tsunami). Mas confesso que nunca tinha vivenciado a situação com tanta intensidade como há umas duas semanas.

Minha mulher está temporariamente em São Paulo, então saí sozinho com o trio parada dura para almoçar no Careca, um restaurante chinês que tem perto de casa. Pedimos quatro rolinhos-primavera (um para cada), macarrão frito e os refrigerantes. Nada muito complicado, convenhamos.

Quando chegaram os rolinhos, uns quinze minutos depois, a molecada já estava insana. Eu estava até com dor de cabeça de tanto ouvir “tô com fome” e “a comida não chega não, hein?”. Os meninos devoraram os rolinhos de um jeito que me deu até vergonha, pareciam aqueles meninos africanos quer mal têm o que comer. Não preciso nem dizer que continuaram todos com fome, ansiosos pelo resto da comida.

Nessa altura, o restaurante estava com todas as mesas lotadas e uma fila de pessoas esperando do lado de fora. E a nossa comida, nada. A molecada estava novamente em fase pré-surto. Iuri batendo os talheres na mesa, Arthur repetindo “tô com fome” de cinco em cinco segundos, e Pedro, de apenas um ano e dez meses, gritando sem parar: “rolinhooooooooooo, rolinhooooooooooooooo, rolinhooooooooooooooooo”.

Passou uma hora e nada da nossa comida. Perdi a conta de quantas vezes reclamamos com o garçom. Arthur, de seis anos, apelou até para chantagem emocional. Primeiro, de leve: “moço, você não tem vergonha de deixar três crianças morrendo de fome?”. Depois pegou pesado, abrindo o berreiro: “eu vou morrer de fome por causa desse Careca, eu vou morreeeeeeeeeer...”. Foi nessa hora que o garçom ficou com pena e me confessou que só tinha um cozinheiro trabalhando aquele dia. Os demais estavam um de folga e outro doente.

Após mais de uma hora de espera, sem previsão, e com terror, pânico e tsunami a mil, resolvi comer em outro lugar. Pedimos a conta e saímos, com Arthur chamando o garçom de filho daquilo e dizendo que nunca mais poria os pés naquela “bosta de restaurante”. Pedro também aproveitou mais uma vez para gritar “rolinhooooooooooo”, para deleite da audiência. Acabamos comendo uma pizza na quadra ao lado.

Foi um dia e tanto.

Renato "Camões" Russo

2007-03-19T17:38:00.000-03:00

Decidi fazer o concurso para jornalista da Câmara dos Deputados. Tudo bem, reconheço que a vida inteira eu disse que dessa água não beberia, mas R$ 9 mil de salário por mês, fora os extras, é bastante tentador. Como estou há muito tempo sem estudar e mal me lembro das teorias da comunicação, legislações e agregados, resolvi fazer um cursinho. De oito a meio-dia, de segunda a sexta, e de manhã e de tarde nos fins de semana.

Nos primeiros dias, fiquei até assustado. É tanta gente matriculada para o tal do concurso, estudando “há mais de um ano”, que deu vontade de desistir. Mas esses dias me animei de novo. Vi que tenho uns concorrentes de dar dó.

Estava na aula de interpretação de texto e o professor começou a ensinar figuras de linguagem. Para explicar o que é paradoxo, pôs no quadro como exemplo o poema abaixo:

O amor é fogo que arde sem se ver
É ferida que dói e não se sente
É um contentamento descontente
É dor que desatina sem doer.
(Camões)

Um segundo após o professor escrever o nome do autor, uma das minhas concorrentes à vaga de jornalista da Câmara levantou a mão e perguntou:

“Professor, Camões é algum pseudônimo do Renato Russo?”

E a guria perguntou numa boa, crente que estava arrasando, acho que demorou a entender por que, de uma hora pra outra, havia tantas pessoas olhando pra ela, incrédulas. Cá entre nós, como pode uma jornalista formada não saber quem foi Luís de Camões, o maior poeta da língua portuguesa?

Moral da história: tenho um concorrente a menos.

Primeiras impressões na volta de Machupicchu

2007-01-31T19:18:00.000-02:00

Acabei de voltar de uma viagem de 13 dias pela Bolívia e pelo Peru. Foi, indiscutivelmente, uma das maiores experiências da minha vida, tanto do ponto de vista turístico (Machupicchu é tudo isso e mais um pouco) como de desafios pessoais, como ter de vencer o próprio corpo para terminar a trilha de quatro dias. Mais pra frente, com calma, vou escrever um diário de bordo detalhado, contando tudo que vivenciei nos 13 dias de viagem. Mas, enquanto isso, vou dar as minhas primeiras impressões:

A altitude é de lascar. Você sente logo de cara. No aeroporto, em La Paz, teve gente que chegou tremendo. Eu sofri pra respirar, acordei a primeira noite inteira. No começo, fiquei arfando até pra calçar meia e tênis. Em Copacabana, na Bolívia, inventamos de jogar futebol com os locais. Os caras, incansáveis, correm o jogo inteiro. Nós agüentávamos, quando muito, 3 minutos. Nunca mais xingo a seleção brasileira quando perder da Bolívia em La Paz.

Ainda em relação à altitude: quem quiser dar um golpe do baú num milionário velhinho tem de escolher La Paz para a Lua de Mel e ficar hospedado no quinto andar de um hotel sem elevador. Depois é só pedir para ser carregada no colo pela escada e testar todas as posições do Kama Sutra. É tiro e queda.

Nunca mais reclamo do trânsito de Fortaleza. Parece o paraíso se comparado com o Peru e a Bolívia. Parece que os motoristas têm o dedo grudado na buzina, é bi bi fom fom o tempo todo, acho que se não tivesse de férias ficava doido. E isso não é só de dia não, à noite é a mesma coisa. E o povo dirige feito louco naqueles carros que nem velocímetro têm.

Nunca mais como ceviche. É gostoso, confesso, mais me deixou mal. Tive piriri dois dias da trilha. Tive de trancar tudo pra chegar ao final. Até hoje meu estômago e intestinos estão pagando o preço.

Por falar em comida, ver coelhos ou cuis (espécie de porquinho da índia local) serem servidos assados com cabeça, dentes, pés, unhas e o escambau mexeu um pouco com as meninas do grupo, que só não desistiram de comer porque tinha uma alma boa que, vendo os chiliques, se prontificou a decapitar e esquartejar os bichos.

A trilha inca de Salkantay é muito mais dura do que eu imaginava. Foram quatro dias de muito esforço e disposição para enfrentar subidas, descidas, lama, cachoeiras, pinguelas, bosta de tudo quanto é bicho de carga e etc. Mas o visual compensa tudo com sobra. O Monte Salkantay (foto) e Machupicchu são sensacionais, é impossível não enlouquecer vendo esses lugares. E não tem chuva, frio, granizo na cabeça e cansaço extremo que tire essa sensação.

O cajado é o melhor amigo do homem. Se não fosse ele, acho que dificilmente teria terminado a trilha. E também era divertido ver as meninas, todos os dias, procurando o lugar onde tinham deixado seus “paus”.

Quando seu guia disser “compre joelheiras, a descida do segundo dia é dose” escute e obedeça. Não faça como eu, que fiquei pensando: “pra que joelheira, fiz judô muitos anos, meu joelho é beleza”. Me ferrei em verde amarelo azul e branco. Meus joelhos só não doeram mais que as sete bolhas que arrumei no pé.

Quem me conhece sabe que pra me deixar mal humorado é só me largar uma hora no shopping ou 20 minutos na feira do Paraguai. Detesto sair para fazer compras. Mas tudo é tão barato na Bolívia e no Peru que nem eu resisti ao consumo. Pechinchei, pechinchei e sai de lá com dois pratos de parede, um tapete, um panorama, uma manta de sofá, dois tênis, quatro camisetas, dois casacos de alpaca para as crianças e 10 dedoches para o Pedro. Me senti uma Iara.

Aprendi uma lição pra vida toda: nunca deixar uma pessoa querida ir pra longe de você chateada, com rancores. Vai que acontece alguma coisa e você vai ficar se culpando o resto da vida. Vivi uma situação nessa viagem (da qual não gosto nem de lembrar) e desde então tenho pensado muito nisso.

Não podia ter melhor companhia nesses meus 13 dias de viagem. Conheci pessoas fantásticas, que fizeram ainda mais especial este meu sonho de conhecer Machupicchu.

Adoro comida quente e coca-cola e cerveja geladas. Isso, por aquelas bandas, é raro.

Por enquanto é isso. Mais pra frente vem o diário de bordo.

Pergunta sem resposta IV

2006-11-19T15:10:00.000-02:00

Papai, quem é maior, a orca ou o grande tubarão branco?

Meu vizinho e eu

2006-11-10T16:13:00.000-02:00

Não sei se isto acontece apenas em Brasília ou se é normal em qualquer cidade grande do país, mas o fato é: moro há três anos no mesmo apartamento e não faço a menor idéia do nome do meu vizinho de porta. Não é só porque ele é um sujeito esquisito (para não ter de usar outras palavras), mas porque cada um tem sua vida e obrigações do dia a dia – que, na minha família de dois adultos, três crianças e duas cadelas, são muitas.

Acho curiosa essa situação. Teoricamente, vizinhos, quando não se odeiam, deveriam ser amigos, tomarem cerveja juntos, conversarem sobre os filhos, terem intimidade, cumplicidade. Igual nos filmes americanos. E nas cidades do interior, onde os vizinhos gostam de se encontrar para um dedo de prosa, um bando de causos, e também maledicências, fofocas e correlatos.

Mas não. Aqui em Brasília, principalmente no Plano Piloto, praticamente ninguém conhece seu vizinho. Eu, como já disse, não sei nada do meu, exceto que ele é careca, tem uma mulher baranga que jura ser gostosona, um filho que deve estar perto dos dois anos, mais ou menos, e uma empregada nojenta que, além de não saber fechar a lixeira nem conjugar verbo, encheu o saco de todas as empregadas que passaram pela minha casa, com exceção da atual, a dona Luzinete, que nem de longe dá trela para esse tipo de criatura. E – importante – ele também tem cara de quem trepa de meia.

Até hoje, em três anos, tive apenas duas conversas com meu vizinho. Ambas sobre filhos, no elevador e iniciadas por mim. A primeira foi assim:

Eu: “Bom dia”.
Ele: discreto movimento com a cabeça para baixo e para cima.
Eu: “Ele já tá andando?”
Ele: “É”.
Eu: “Agora é que acabou o sossego”
Ele: “Ô”
Eu: “Até logo".

Ele: discreto movimento com a cabeça, desta vez só para baixo.

Pois é, foi rápida, o elevador chegou depressa e moramos no primeiro andar.

A segunda conversa, um pouco menos monossilábica, foi uns meses atrás:

Eu: “Nossa, como ele tá grande”.
Ele: “Pois é”.
Eu: “Como é o nome dele mesmo?”
Ele: “Fulano” (desculpem, mas nem ferrando lembro o nome da criança).
Eu: “Oi Fulano”.
Fulano: silêncio
Eu: “Oi Fulano”.
Fulano: silêncio
Ele: “Fala com o moço, fulano”.
Fulano: silêncio.
Ele: “Ele é tímido”.
Eu: “Pois é”.
Ele: silêncio
Eu: “Até logo”.
Ele: “Tchau”.

Saí da conversa com duas certezas: a primeira é que ele também não sabe meu nome, afinal me chamou de “moço”. A segunda é que ele secretamente, no íntimo, adorou o desprezo do filho dele por mim. Tenho certeza que pensou, ao estilo da dona Florinda, do Chaves: “isso, meu filho, não se misture com esta gentalha”. Ele foi competente para segurar o risinho irônico, mas com certeza o soltou no carro, com direito a gritinho, contorções e, se bobear, lágrimas e falta de ar.

Vou abrir o jogo: acho que meu vizinho pensa que sou um doido só porque tenho três filhos pequenos e duas cadelas em um apartamento de três quartos. Está bem, sou um pouquinho louco sim, admito. As cachorras praticamente não latem, mas os meninos, de vez em quando, fazem barulho. O que é normal, afinal são crianças. E como têm irmãos, fazem mais do que o dele. E quem tem mais de um filho sabe, às vezes eles perdem o controle, a casa vira um hospício e é isso. Fazer o que, além de ter paciência?

Penso que ele se acha melhor do que eu porque tem um Astra e uma Ecosport e eu e minha mulher temos um Gol e um Corsa. E também porque o apartamento dele é do lado do elevador social, e o meu, do de serviço. E porque ele tem duas vagas na garagem e eu só uma.

E acho que ele também não gosta de mim porque de vez em quando recebo meus amigos em casa, coloco um CD, as pessoas falam alto, uma vez quase fizeram xixi no capacho dele. Acho que isso lhe dá pânico, o coração dispara, os fios de cabelo que circundam a careca se eriçam todos, as mãos ficam geladas e frias. É que ele vê que existe vida fora do círculo familiar e do escritório, e isso deve ser um golpe muito duro. Mas não faço por mal. Até porque, apesar de tudo, ele é inofensivo, nunca me incomodou e não se mete na minha vida. No meu conceito, esse é o melhor tipo de vizinho.

A meus poucos (mas fiéis) leitores

2006-10-27T18:23:00.000-03:00

Antes de tudo, preciso dizer uma coisa que está me agoniando há um tempão: não abandonei o blog. Tudo bem, admito que três meses sem escrever é muito tempo, mas tive meus motivos. Fiquei, nesse período, enfurnado em duas campanhas políticas. Trabalhei igual aos escravos do Barão de Araruna, mas me diverti bastante. E aprendi muito, já que política era um mundo novo para mim. Enfim, quero só dizer que estou de volta à ativa. E que muito em breve haverá textos novos por aqui.

Pense antes de ter filhos

2006-07-17T18:06:00.000-03:00

Aventura para contar aos outros

2006-07-10T11:30:00.000-03:00

Uma das melhores experiências profissionais que tive na vida foi uma expedição que a Gazeta Mercantil promoveu durante mais de 50 dias por todos os estados do Centro-Oeste. Cinco duplas de repórteres se revezaram ao volante de um Troller em busca de pautas que mostrassem um pouco da economia das cidades mais importantes da região. Minha parceira foi a Jaqueline Dias, hoje dona de uma empresa de comunicação. Em 10 dias, visitamos duas cidades do Mato Grosso (Cuiabá e Rondonópolis) e sete do Mato Grosso do Sul (Coxim, Aquidauana, Miranda, Corumbá, Bonito, Dourados e Campo Grande).

A história mais interessante da viagem aconteceu já no final, quando estávamos indo de Corumbá a Bonito. Tínhamos passado há cerca de uma hora por Bodoquena e estávamos a mais ou menos 50 quilômetros de Bonito. Como as condições da estrada, que era de terra, eram péssimas, levaríamos pelo menos mais uma hora para chegar. O negócio era viajar com calma, admirando a paisagem e o horizonte a perder de vista.

Do nada começamos a ouvir um barulho esquisito:

TSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Pensei na hora: será que furou o pneu? Desci do carro e fui checar. Tudo ok. Voltei para o Troller, sentei no banco e girei a chave. Nada. Girei de novo. Nada. Outra vez. Nada. Nem sinal. Nem barulho. O carro não funcionava de jeito nenhum.

E agora, o que fazer? Estávamos no meio do nada, não tinha uma alma viva perto, só fazenda para todos os lados. O carro estava cheio de coisas, toda nossa bagagem, dois notebooks, dinheiro etc. E como a parte elétrica não estava funcionando, era impossível fechar o vidro. Ou seja, não dava para largar o carro e procurar ajuda. Celular, evidentemente, nem pensar: zero de sinal.

“E então Jaqueline, você fica aqui e eu vou procurar ajuda em alguma fazenda”, sugeri.
“De jeito nenhum que eu fico aqui sozinha”.

Bom, tínhamos um impasse. Mas durou pouco. Por sorte, passou um ônibus indo para Bonito. Jaqueline pegou uma carona até a porteira da fazenda mais próxima. Enquanto ela ia procurar ajuda, resolvi mexer no motor do Troller. Não entendo nada de mecânica, mas sei lá, poderia ter algum cabo solto ou poderia dar sorte e mexer no lugar certo... Uns 30 minutos depois escuto o barulho do motor:

VRUMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Fecho o capô, entro no carro e vou em direção à fazenda mais próxima. No caminho, vejo a Jaqueline voltando, de carona em um trator que vinha nos rebocar. Paro ao lado, sem desligar o motor. O trator estaciona no canto. Conversamos uns cinco minutos com o funcionário da fazenda. Ele sobe no trator. Liga a chave. Nada. Liga de novo. Nada. Outra vez. Nada. Nem sinal. Nem barulho. Já vi essa história.

Bom, parece piada né? Coloco o cara no Troller e vamos até a fazenda. Desligo o carro para ver se liga de novo. Não liga. Telefonamos para o mecânico, que vem de Bodoquena e demora quase duas horas para chegar. Prega durex em um fio e cobra R$ 50. Uma fortuna, mas monopólio é isso mesmo. Pagamos e seguimos viagem. O carro vai bem até Bonito. Ficamos dois dias na cidade, que realmente faz jus ao nome.

Após Bonito, o destino era Dourados. Com pouco mais de meia hora na estrada, paramos para abastecer. Tanque cheio, ligo o carro. Nada. De novo. Nada. Outra vez. Nada. É inacreditável, pensei. Conseguimos ajuda e o carro pega no tranco. Dirigimos mais uma hora e o paramos para almoçar. O carro, obviamente, morre quando desligo. Após o almoço, nova ajuda e novo tranco. Dourados está perto, penso. Lá poderemos levar o carro ao mecânico.

Quando chegamos em Dourados, por volta das 13h30, a cidade parece deserta, todas as lojas estão fechadas. Perguntei à Jaqueline se ela achava possível a cidade parar durante o almoço. Ela respondeu: “com a sorte que temos, com certeza hoje é feriado por aqui”. E não é que ela estava certa? Era o dia da padroeira da cidade. Não funcionava nada. Muito menos oficina mecânica. Agora ferrou, pensei.

Liguei para a redação da Gazeta Mercantil em Brasília e expliquei a situação. Como tínhamos feito muitas matérias, poderíamos tirar Dourados do roteiro e ir direto a Campo Grande, onde passaríamos o carro para a próxima dupla de repórteres. Fomos direto, sem parar nenhuma vez. Ao chegar em Campo Grande, pegamos uma rua movimentada. A Jaqueline, que dirigia, deixou o carro morrer no sinal. Desci do carro e tento, a muito custo, empurrar o troller, que pesa bilhões de toneladas, rua acima. Sozinho, não consegui andar nem 50 metros. Parou um carro. Desceram dois homens que me ajudam a empurrar. Paramos no estacionamento de um supermercado. Dali direto para a oficina. Último tranco, últimos quilômetros no Troller. Dali para o hotel e para Brasília. E com uma bela história para contar aos outros.

Politicamente correto

2006-06-26T16:49:00.000-03:00

Estava um dia desses conversando com uns amigos sobre a questão do politicamente correto, que de um tempo para cá vem se tornando moda. Lembrei que, no ano passado, o governo federal chegou até a editar uma cartilha com termos que deveriam ser evitados pelos brasileiros, mas era tudo tão ridículo que acabou ficando pelo caminho. Por exemplo: nada de dizer que a coisa ficou preta, chamar mau motorista de barbeiro (já que ofende a classe dos cortadores de cabelo, vamos chamar apenas de filho da puta) ou falar que o cara é homossexual (tem que usar entendido, mas resta saber em que).

Tudo bem que há palavras que devem ser evitadas, como, é óbvio, bichinha ou aleijado, que são visivelmente desrespeitosos e preconceituosas, mas há também muito exagero por aí. Afro-descendente, por exemplo, é ridículo. Não sei qual o problema de usar a palavra negro, até porque nunca me importei de ser chamado de branco. Tenho amigos, negros, que odeiam ser chamados de afros, moreninhos e o caralho a quatro. “Sou negro, porra!”. Na boa, não vejo preconceito algum na palavra.

Se as coisas continuarem como estão, daqui a pouco vamos ter de remodelar todo o vocabulário. Seguem algumas sugestões: gordo será horizontalmente favorecido. Baixinho, verticalmente prejudicado. Careca, capilarmente escasso. Magrela, gordurosamente desfavorecido. Analfabeto, pessoa com educação alternativa. Bêbado, quimicamente alterado. Burro, pessoa com uma lógica muito peculiar. E por aí vai. O espaço está aberto para mais contribuições.

Fátima Bernardes só tem olhos para mim

2006-06-16T10:54:00.000-03:00

"Papai, a moça da televisão sabe meu nome".
"Como assim?"
"Ontem ela disse: boa noite William, boa noite Arthur".
"Mas não era com você não meu filho".
"Claro que era, ela tava olhando pra mim".
"Ela tava olhando pra todo mundo".
"Até parece pai, era pra mim. Como será que ela sabe meu nome?"

Confissão

2006-06-16T10:51:00.000-03:00

Preciso confessar: dei um bolero de presente para a minha mulher no dia dos namorados. Isso é que é desprendimento, não concordam?

Conversa de criança

2006-06-12T11:32:00.000-03:00

Um dia desses fui buscar meus filhos na escola e encontrei o menor deles, de cinco anos, sentado no canto com a cara amarrada. Perguntei o que tinha acontecido e ele desandou a reclamar de um colega.

“Gosto de todo mundo na sala, menos do Maurício*”.
“Por que você não gosta dele?”
“Ele me deu língua só porque eu não quis mostrar minha lancheira do Batman. Ele é mau e machuca as pessoas”.
“Ele já bateu em alguém?”
“Ele beliscou a Perla e o Fernando. Bem pequenininho, com a unha”.
“Você viu ele fazendo isso?”
“Não, mas a Perla e o Fernando me contaram. Foi antes de eu vir estudar aqui”.
“Mas com você mesmo ele não fez nada?”
“Não, só deu língua. E eu não gostei. É muito feio dar língua. Não falo mais com ele”. (É bom registrar que, no mundo infantil, dar língua é tão grave quanto xingar mãe de bandido).
“E com os outros colegas, tudo bem?”
“Tudo bem. Papai, sabia que eu tenho um coleguinha que é gay?”
“Como assim?”
“O Antônio, que anda com o Maurício, quer beijar na boca do Renato”.
“Como é?”
“Ele fala pra todo mundo, até a professora já sabe. Mas o Renato foge dele”.
“Ah”.
“Ele também não é meu amigo, ele é um dos maurícios. Um dia ele pegou meu estojo sem pedir”.
“Tem que pedir, né?”
“É”.
“Igual você faz com seu irmão, né?”
“...”
“Não é?”
“Papai, o que a gente vai fazer quando chegar em casa?”

*Os nomes das crianças foram trocados.

O que dar e o que não dar (de presente) no dia dos namorados

2006-06-05T14:20:00.000-03:00

Comprar presente para o dia dos namorados nem sempre é tarefa fácil. Não é todo mundo que dá o caminho das pedras para o companheiro, evitando assim ganhar algo escolhido com boa intenção mas que na verdade não faria parte nem da lista dos cem mais. Com a intenção de ajudar na escolha, já que 12 de junho é na semana que vem, fiz uma pesquisa com amigos e amigas para saber o que homens e mulheres gostariam e detestariam ganhar. Seguem, abaixo, os presentes mais votados. E boa sorte na compra.

Se você é homem

Presente ideal
Se você acha que o presente ideal para a sua namorada é, como de hábito, qualquer item do trio básico (roupa – sapato – bolsa), se ligue: você está redondamente enganado. O item mais votado na pesquisa foi um dia num spa. Com direito a massagem, terapia das pedras quentes, banho com pétalas de rosas e tudo o mais que tiver direito. E o melhor de tudo é que elas voltam para casa felizes, cheirosas e relaxadas, prontas para um estica de primeira à noite.

Vale dar
Carinho, amor, cumplicidade, afeto e besos calientes. Isso está na lista de quase todas as mulheres, românticas por natureza. Ouvi essas palavras (ou variações delas) não sei quantas vezes. E que todos esses sentimentos venham, de preferência, acompanhados por uma diária em um hotel bacana, com direito a piscina, hidromassagem, café na cama, flores e outras coisas mais.

Um curso básico de pompoarismo. Diga a sua namorada que seria um upgrade na relação do casal. Ela não precisa saber que você está pensando em si próprio. Aproveite e dê junto uma lingerie bonita, confortável e sexy. Ou roupa. Ou sapato. Ou bolsa. Ou tudo isso.

Jóias também são uma boa pedida. E é claro que vale bijuteria. Uma sugestão das mulheres são acessórios verde e amarelo para assistir a estréia do Brasil na Copa. Elas também gostam de ganhar objetos de decoração descolados, brinquedos de sex shop (pelo menos algumas delas), cds (de preferência o novo do Chico Buarque), dvds e livros. E, é sempre bom lembrar, roupa, sapato e bolsa. Então, se você ainda não escolheu seu presente, seja altruísta e dê a sua amada um bolero, aquela peça de roupa medonha que elas gostam tanto.

Não vale dar
Se você quer deixar sua namorada ou esposa com cara de quem comeu e não gostou é só dar de presente algum objeto para casa, tipo batedeira, liquidificador ou um jogo de panelas. Com raríssimas exceções, para elas é pior do que a morte. E convenhamos, não é mesmo justo nós homens ganharmos uma caixinha com trocentos cds dos Ramones e elas uma batedeira de bolo.

Roupa – sapato – bolsa que não combine com o estilo da sua namorada. O ideal é pedir ajuda para alguma amiga que ela considere estilosa e bem vestida. Na dúvida é melhor não arriscar, já que nenhuma mulher gosta de ganhar uma peça que é a cara da sogra ou da cunhada que sai na rua com a saia entre o umbigo e a virilha.

Lingerie vermelha. Como diz minha mulher, deus é mais. Namorada não é boneca inflável.

Sair com os amigos para tomar cerveja no dia dos namorados está proibido. Segundo as mulheres, é motivo para o fim do relacionamento. Também não vale ficar que nem um disco arranhado falando só de futebol. Dá para tirar o atraso no dia seguinte, que é o dia da nossa estréia na Copa.

Se você é mulher

Presente ideal
Pacote de 15 dias para assistir aos jogos do Brasil na Alemanha, incluindo passagens, hospedagem e ingressos. Com direito a um acompanhante, claro. Que, evidentemente, será o melhor amigo do namorado.

Vale dar
Se o trio básico feminino é roupa – bolsa – sapato, o dos homens é livro – cd – dvd. Se estiver dentro do nosso gosto, é sempre um excelente presente. Equipamentos eletrônicos, como o mais moderno ipod disponível no mercado, também são uma ótima pedida.

Camisa oficial da seleção brasileira. De preferência amarela, mas servem as outras, inclusive a de goleiro. Outros artigos oficiais, como calça e agasalhos, valem também.

Também gostamos de café na cama, desde que seja depois de uma noite daquelas. Na boa, dar presente para homem é muito mais fácil.

Não vale dar
Os homens, em geral, não gostam muito de ganhar coisas melosas. Então não venham com ursinhos de pelúcia escrito eu amo você, cds love hits, porta retrato com foto do casal e outras coisas do gênero. Até flores é arriscado. A maior parte dos homens não vê a menor graça em recebê-las.

Parece que os homens andam meio paranóicos, já que vários deles disseram não querer ganhar um par de chifres. Ah, esqueci de dizer que as mulheres também não querem ganhar uma balança. Nem filhos.

Não vale dar objetos que a gente fique na obrigação de usar. Nem coisas do tipo “está faltando” ou “você está precisando”. Quem fizer isso, no ano que vem ganha um liquidificador.

O presente mais proibido de todos é carro de som com mensagem. Ninguém merece ter de pagar esse mico. É ridículo. Na minha opinião, também é motivo para o fim do namoro.

Para finalizar, não queremos ganhar meia, cinto nem gravata. A não ser que estejamos precisando. Mas, como já foi dito, dia dos namorados não é ocasião para esse tipo de presentes.

As mulheres e os casamentos

2006-05-29T11:04:00.000-03:00

Sábado foi o casamento de um amigo. De dia, no Jardim Botânico, com a seguinte exigência no convite: deixe de lado o salto e a gravata. Meia hora antes de sair de casa, fiz a barba, fui ao armário, peguei uma calça e uma camisa, depois sapato e meia, vesti tudo em cinco minutos e pronto. Esse tempinho foi o que tive de gastar para assistir a cerimônia. Minha mulher também se vestiu rápido. Gastou mais tempo do que eu porque, convenhamos, maquiagem dá trabalho. Mas isso só foi possível porque a roupa estava escolhida desde o dia das mães. Foi só vestir. Nada do tradicional pega no armário, veste, tira, joga em cima da cama, pega outra no armário, veste, tira, joga em cima da cama...

Mas não quero falar do tempo que as mulheres levam para ficar prontas, e sim da estranha relação que as mulheres têm com as cerimônias de casamento. Ao contrário de nós, homens, que normalmente começamos a nos preocupar com a aparência no máximo uma hora antes de sair de casa, elas investem tempo e dinheiro para ficarem o mais maravilhosamente impressionante possível.

Mulheres vão a casamentos para desfilar roupa nova. Não adianta dizer a elas que o guarda-roupa está repleto de peças que não vêem a luz do sol há anos. Como diz minha mulher, repetição de roupa só é permitido em círculos sociais diferentes. Também é óbvio que mulheres se vestem para amigas e amigos gays, já que a gente nunca nota mesmo. Falar mal do visual de outras pessoas é o passatempo predileto. E para isso nós homens não servimos, já que não notamos aquele “evasê horrível que a perua gorda da fileira da frente está usando”.

Tem mulher que faz umas coisas inimagináveis para a cabeça de um homem. Não acreditei quando ouvi que uma amiga tinha feito, na véspera, um teste do penteado que iria usar na cerimônia de casamento. Eu sei, mulheres, somos ignorantes, não sabíamos que isso é comum. O cabelo liso tinha de ficar ondulado. Porque mulher é assim mesmo, nunca está satisfeita. Se o cabelo é ondulado quer alisar. Se é liso quer enrolar. Se é preto quer aloirar, acastanhar, pintar de acaju ou qualquer coisa do gênero. Em tempo: a amiga do teste do penteado ficou com preguiça de acordar cedo para ir ao salão e acabou indo ao casamento com o cabelo liso mesmo. Impressionante a utilidade do teste.

Os penteados, inclusive, são uma atração extra. Várias mulheres são adeptas daqueles penteados do tipo decifra-me ou te devoro, ninho de pássaro ou socorro, tem alguma coisa aqui na minha cabeça. O curioso é que essas aberrações costumam vir acompanhadas de uma maquiagem tão pesada que é capaz de deixar uma criança de seis anos com aparência de sessenta.

A quantidade de mulheres que se junta para ir ao mesmo tempo ao banheiro também é impressionante nos casamentos. É tanta gente que dá até para chamar de Bonde do Mijão. A desculpa é esvaziar a bexiga e retocar a maquiagem. Mas nós sabemos que, na verdade, elas vão juntas é para fofocar, falar da vida, da roupa e do cabelo dos outros.

Há alguns anos, fui com minha mulher a um casamento em que a noiva iria com um vestido do Ronaldo Fraga (um destes estilistas adorados pela mulherada). Além do mais, iríamos ser padrinhos. Minha mulher ficou neurótica com a roupa. Nas palavras dela, nunca sofreu tanto. No final, depois de muito bater cabeça, conseguiu um vestido (ou foi saia e blusa, não me lembro) que estivesse de acordo.

Como de hábito, se produziu toda e chegou nos trinques ao casamento. Tenho certeza que deve ter ficado o tempo inteiro pensando: “será que está bom, afinal a noiva estará de Ronaldo Fraga”. Não precisou de dez segundos no lugar para ter certeza de que tanta preocupação era desnecessária. Dois padrinhos do noivo (ambos meus amigos) estavam vestindo calça jeans, tênis e camisa de banda – Nirvana e Iron Maiden, se não me engano. E paletó, claro. Não preciso nem dizer que minha mulher quase teve um treco quando viu a dupla: “nossa, tenho tanto trabalho e eles vêm com camisa de banda?”. Pois é, essa é a realidade. Felizmente somos diferentes.

Pergunta sem resposta III

2006-05-29T11:01:00.000-03:00

Papai, se Deus é bom por que ele manda os terremotos para matarem as pessoas?

Dicionário de mulherês

2006-05-18T17:06:00.000-03:00

Acho que todo homem quando fica muito tempo ouvindo mulheres conversarem tem a impressão de estar em outro planeta. E não é apenas pelos assuntos, muitas vezes tão distantes da minha realidade quanto uma Ferrari zero quilômetro. Fico de cara mesmo é com o vocabulário. Tem cada palavra que vou te dizer. Tudo bem que nunca tive irmã e estudei da 5ª série ao 2º ano no Colégio Militar, ou seja, tenho um pouco de defasagem em relação aos detalhes do universo feminino. Só um dia desses descobri que sapatilha de balé tem gesso na ponta (não, nunca me perguntei como elas conseguem se equilibrar). Mas tenho certeza de que até quem cresceu no harém do sultão tem problemas para entender o que as mulheres falam.

Fui um dia desses a uma loja de roupas com a minha mulher. Bastou dois minutos de conversa dela com a vendedora para eu me sentir em outro planeta. “O que você acha desse bolero? E dessa saruê? Fica bem com a mula manca”. Anotem para o dicionário de mulherês: bolero é aquele casaquinho que vai só até o meio das costas e parece que encolheu na lavagem. Na minha opinião, é a peça mais horrorosa do vestuário feminino. Mula manca é blusa de uma alça só. E saruê é uma calça folgada na coxa, apertada no pé e com gavião baixo, igualzinha a do Aladim.

A variedade de tecidos também me impressiona: vestido de musseline, blusa de liganet, calça de ecotouch. Para mim, tirando veludo, seda, nylon, linho e algodão, o resto é tudo pano. E produtos e tratamentos de beleza? Tenho uma amiga que quer fazer um carbox e antes de sair costuma passar curvex. Outra foi ao salão fazer uma francesinha. Do mulherês para o português: carbox é um novo tratamento para celulites. Curvex é um produto para curvar os cílios. E francesinha é um jeito de pintar as unhas, com a ponta branca e o resto renda (meio bege).

E as cores de cabelo? Nunca mais vou esquecer da minha mulher contando para uma amiga que estava com o cabelo da cor 5V da Itely. Ando mesmo defasado, sou do tempo em que cor de cabelo era preto, castanho, ruivo ou loiro. E não 6A, 7B ou outra combinação de letra e número. Em tempo: 5V é castanho violeta.

Acho que os meus quase seis anos de casado me deixaram menos ignorante em mulherês. O problema é que a quantidade de palavras é infinita, não passa uma semana sem que eu me surpreenda com alguma novidade. Um bom dicionário de mulherês ia ser sucesso editorial. E facilitar o diálogo. Ficaremos informados. Nada mais de cara feia quando o assunto da conversa for marca de xampu ou um daqueles mil serviços da tabela de preços do salão de beleza. Quem quiser contribuir com novos verbetes fique à vontade.

Biografia de um azarado

2006-05-11T17:00:00.000-03:00

O nome não podia ser outro: Murphy. Ser humano mais azarado com certeza não há. Nasceu em 1974, dias antes de uma série de 148 tornados deixarem 315 mortos e 5 mil feridos em 13 estados norte-americanos e um canadense. A família, desabrigada e desempregada, muda para o Brasil. O pai, que falava um pouco de Português, arruma trabalho na embaixada americana e a mãe fica em casa cuidando dos filhos.

Com um dinheirinho em caixa, o pai, como todo bom americano, começa a se preocupar com o futuro do filho. “Vou abrir uma poupança para ele”, pensa. Liga a tevê e vê a propaganda:

“Vou levar meu cofrinho na Colméia, de tostão em tostão dá um milhão...”

Não pensa duas vezes. No fim do dia, volta para casa com a caderneta de poupança de Murphy. Por 10 anos deposita todo mês 20% do salário. Em 1984, a Colméia quebra, leva a poupança de milhares de pessoas e deixa um rombo de mais de 350 milhões de dólares.

Murphy cresce, faz amigos e começa a gostar de rock and roll. Depois de muito insistir com o pai, consegue convencê-lo a ir ao primeiro show de sua vida, no qual tocaria sua banda preferida, a Legião Urbana. O dia era 18 de junho de 1988. No estádio Mané Garrincha, a alegria durou pouco. Renato Russo, o vocalista, atiçou a platéia, foi atacado no palco por um doente mental e a polícia acabou descendo o pau em todo mundo. Com o show interrompido, a confusão passou para fora do estádio. O resultado: 385 feridos, 60 presos e 64 ônibus depredados. Murphy teve um braço quebrado e um pé pisoteado pelos cavalos da polícia.

O pai, ainda funcionário da embaixada americana, continuou juntando dinheiro para garantir o futuro de Murphy. A meta era pagar um intercâmbio para o filho nos Estados Unidos. A viagem seria em abril de 1990, logo após Murphy fazer 17 anos. Mas poucos dias antes da viagem, Fernando Collor de Mello toma posse e bloqueia (ou confisca, como preferirem) a poupança de todos. A viagem vai para o espaço. Murphy acaba matriculado no terceiro ano do Objetivo.

No ano seguinte, Murphy completa 18 anos e ganha do pai seu primeiro carro, um Lada Niva. Poucas semanas depois, cai um temporal em Brasília. A garagem do prédio de Murphy fica completamente alagada. O carro vai parar no ferro velho. Murphy volta novamente a andar de ônibus.

O pai, ao contrário, tinha notícia boa. Depois de tantos anos juntando dinheiro, finalmente tinha conseguido comprar um apartamento. “Comprei da Encol. Coisa boa. Empresa sólida”. A felicidade durou pouco. Em 1995, a Encol inicia um processo de falência que deixa na mão centenas de mutuários. E apartamento que é bom, nada.

Em 1998, aos 23 anos, Murphy se casa. Ele e a esposa decidem adiar por pelo menos cinco anos o projeto de terem filhos. O casal dá uma ida à farmácia para comprar uma caixa de anticoncepcionais Microvlar. Pouco mais de um mês depois, teste de gravidez positivo. Em vez de hormônios, a pílula tinha farinha. Junto com o bebê, sogro e sogra chegam para morar com Murphy. O casal morava no Rio de Janeiro, em um edifício chamado Palace II, que foi ao chão por má construção. O responsável pelo prédio, o ex-deputado Sérgio Naya, continua solto por aí.

O casamento durou pouco. Foi bem rápido para Murphy descobrir que era corno. Em 2000, já estava sozinho novamente. Pelo menos não tinha mais de agüentar sogro e sogra.

Pegou suas economias e resolveu investir em um negócio aparentemente bastante promissor: gado. Associou-se às Fazendas Reunidas Boi Gordo. Em 2004 perdeu tudo, quando a empresa quebrou. Pegou as economias que sobraram e resolveu investir em outro animal: avestruz. “Dessa vez tenho certeza que vai dar certo”. Não deu. A Avestruz Master também pediu falência em 2005 e levou junto boa parte do dinheiro de Murphy.

No início de 2005, antes da quebra da Avestruz Master, Murphy resolveu fazer sua primeira viagem internacional. Escolheu um destino exótico, a Tailândia. Pagou um pacote completo, que incluía passagem, hospedagem, alimentação e passeios. Não chegou nem a embarcar. Dias antes, o hotel foi arrasado pela maior catástrofe natural dos últimos anos, a tsunami. O dinheiro, claro, não foi devolvido.

Em 2006, sua ex-mulher se muda para a Europa e deixa o filho morando com ele em Brasília. Murphy matricula o filho no NDA Júnior. Antes do meio do ano, a escola quebra e dá calote nos professores e funcionários. Murphy passa dias atrás de uma vaga para o filho, mas felizmente consegue.

Murphy também já decidiu seu voto. Vai novamente no Lula. Espera trazer sorte para ele. Fico feliz. Espero que outros “murphys” sigam o mesmo caminho. Desse modo, podemos ficar livres no ano que vem.

A escola dos meus filhos faliu

2006-05-10T15:46:00.000-03:00

Não é minha intenção utilizar o blog para desabafos pessoais, mas estou passando esta semana por uma situação que não desejo nem para o meu pior inimigo. Segunda-feira no início da tarde, estava saindo de casa quando tocou meu celular. Era uma amiga com uma notícia bomba:

“Oi Alê. Tudo bem? Viu o DF TV hoje? A escola dos seus filhos faliu.”

Não, não tinha visto o DF TV. Não, não tinha a menor idéia que o NDA Júnior, escola dos meus filhos, tinha quebrado. Fiquei pasmo. Liguei na hora para a minha mulher, que também não sabia nada sobre o assunto. No início do ano, quando fomos rematricular as crianças, havia a notícia de que o cursinho NDA estava falindo. Fiquei preocupado e questionei a diretora. Ela disse que as duas empresas não eram mais relacionadas e que poderíamos ficar tranqüilos que nada aconteceria com a escola. Pois é...

Assim que contei a notícia, minha mulher ligou para a escola e descobriu que haviam marcado para o início da noite uma reunião de pais para explicar o que tinha ocorrido. Conseguimos apurar por alto que a maioria dos professores e demais funcionários estavam deixando a escola por falta de pagamento. E que só haveria aula até sexta-feira, 12 de maio.

De noite, com a quadra de esporte lotada de pais com os mais variados espíritos, o dono da escola, Afonso de Avelar, pegou o microfone para explicar o que tinha acontecido. Contou uma história digna de Sílvio de Abreu, com direito a roubo e ameaça de morte. Segundo ele, o dinheiro dos salários tinha sido desviado pelo seu ex-sócio, que é dono do NDA Sênior. E de tanto tentar recuperar o montante, acabou recebendo ameaças de morte. O ex-sócio, evidentemente, nega tudo.

Fiquei martelando na cabeça a seguinte questão: se a escola já sabia da situação há tempos, por que os pais não foram avisados? Provavelmente todos os pais tinham a mesma dúvida, já que logo na seqüência uma mãe fez exatamente essa pergunta ao dono da escola. Esperava ouvir qualquer coisa, menos o que o camarada respondeu.

“Desculpe, mas entre comprometer a educação de 500 crianças e colocar meus filhos em risco, preferi os meus filhos. Por isso, menti até para os professores. Vocês têm de entender. É igual na novela. A Vitória Assunção (Cláudia Abreu) estava sendo ameaçada e também não falou nada a ninguém”.

Show né? Tudo bem, ele pode até achar isso, mas falar na frente de centenas de pai é foda. Até porque eu e a quase totalidade dos pais não acreditamos em nada do que ele disse. Acho que o cara é um safado que fez todo mundo (pais, professores e funcionários) de idiota.

Estou há dois dias batendo pé, visitando escolas e até agora não sei o que fazer com meus filhos. A maioria não tem vagas, ou tem para um só. Já fui a várias reuniões de pais para tentar migrar os filhos em conjunto, mas até agora ninguém decidiu nada. Segunda-feira que vem eles já terão de estar matriculados em outra escola. Tomara que dê tempo. Espero não pirar antes. Aceito sugestões. Até a próxima (e que seja mais bem humorada).

O que a cachaça não faz

2006-05-05T18:15:00.000-03:00

Muito prazer, Zico

2006-05-05T16:33:00.000-03:00

Não agüento mais ouvir falar do jacaré do Lago Paranoá, mas ele me lembrou uma viagem que fiz ao pantanal do Mato Grosso. Estava em um hotel fazenda, no meio da Transpantaneira, esperando um barco que me levaria para um passeio pelo rio. O calor era daqueles que só quem vai lá sabe descrever. Ainda iria demorar perto de meia hora e resolvi ver se podia nadar um pouco.

“E aí, dá para entrar no rio?”
“Claro, é tranqüilo, essa época do ano tem pouca piranha”.

Tirei minha roupa e cheguei perto do rio. Sentei na beira e coloquei o pé na água. Nesse momento, uma senhora sai de dentro da casa carregando uma bandeja cheia de costelas de vaca. Caminha até o rio, pega uma e joga na água. Um jacaré de mais de três metros aparece do nada, morde a carne e volta a mergulhar. Tiro meu pé e corro para longe.

“Ficou louco amigo, não disse que dava para nadar?”
“Mas dá moço, não se importe com ele não. É o Zico. Ele é nosso amigo”.

Preferi o calor.

A moça das costelas de vaca se afastou da margem e despejou o restante da carne no chão. Em um instante, mais de 50 carcarás, que apareceram do nada, devoraram tudo. Fiquei olhando boquiaberto.

O pantanal é tudo de bom.

Pergunta sem resposta II

2006-05-05T15:52:00.000-03:00

Papai, qual é a diferença entre o tricerátops e o estiracossauro?

Ministério da Saúde adverte: gravidez prejudica o gosto musical

2006-05-02T11:37:00.000-03:00

Sou casado há cinco anos e nesse período tive dois filhos (são três, na verdade, já que herdei um). Mas não quero falar deles. Quero só ilustrar uma teoria: a de que os hormônios que agem no corpo feminino durante os nove meses de gravidez afetam profundamente o gosto musical.

Quando casei, a discoteca básica da minha mulher incluía Rolling Stones, Mutantes, Janis Joplin, Chico Buarque, Rita Lee... Acho que a pior coisa era Fernanda Abreu. Mas foi só a barriga começar a crescer, os hormônios começarem a agir, para algo estranho acontecer. Entre aqueles pedidos do tipo “estou com desejo, quero comer siriguela com goiabada cascão, ovomaltine e alguma coisa que faça crunch”, acabei ouvindo:

“Compra um disco do Roberto Carlos para mim?”

Quase tive um treco, mas comprei. Melhor não contrariar mulher grávida, imagina só se meu filho tivesse nascido com a cara do Roberto. E o CD tocou, tocou, tocou, tocou e tocou. Também tive de conviver por nove meses com outras coisas incomuns ao universo musical doméstico, como por exemplo “um fio de cabelo no meu paletó”.

Arthur nasceu, o tempo passou e o Roberto voltou a dar lugar ao Mick Jagger no som lá de casa. Janis voltou a dar seus gritos, os Chicos (Buarque e Science) voltaram a ser figurinhas fáceis e a paz musical voltou ao lar.

Os anos passaram. Outra gravidez. Hora de testar a teoria. Logo nos primeiros meses, Pra ser só minha mulher, música do Ronnie Von cantada pelo Otto e pela Alessandra Negrini, passou a ser a primeirona nas paradas de sucesso. Sidney Magal também virou rei. Até no show tive de ir.

Foi um período trash, mas passou. Pedro nasceu e o Rolling Stones retomou novamente o posto de melhor artista do mundo. Buddha Lounge, Buddha Bar e outras músicas de meditação também subiram para o ranking das favoritas.

Mas desconfio que os hormônios deixaram seqüelas. Um dia destes, no Beirute, entre um copo e outro de cerveja, escuto:

"Baixa para mim o CD do MC Leozinho?"

Para quem não conhece, é aquele do “ela dança, eu danço”, funk-chiclete carioca que ficou conhecido nacionalmente depois de tocar, durante uma entrevista, no celular do Ronaldo Fenômeno.

Espero que seja só um surto e que passe logo. E nada mais de filhos. Sei lá, da próxima vez a preferida pode ser a Tati Quebra Barraco ou a banda Calypso. Por via das dúvidas acho melhor não arriscar.

Conhecimento musical

2006-04-29T09:51:00.000-03:00

Esta é dos meus tempos de UnB

“Gente!!! Caramba!!!! Ouvi hoje uma versão em inglês daquela música do Rappa, Hey Joe!”

Fiquei torcendo para a garota não contar que também tinha ouvido uma versão daquela música da Cláudia Ohana, Sympathy for the Devil.

Antes que eu esqueça, viva Jimi Hendrix!

Minerais em falta

2006-04-29T09:39:00.000-03:00

Tenho um amigo que vive dizendo que anda com o maior gás desde que foi ao ortomolecular e começou um tratamento para repor os minerais em falta no organismo. Fiquei interessado e perguntei o preço: R$ 900 de consulta mais R$ 300 por mês com vitaminas. Descobri na hora qual mineral preciso:
COBRE.

Pergunta sem resposta

2006-04-28T11:30:00.000-03:00

Papai, por que o sabão é azul e a espuma é branca?

O mundo estúpido

2006-04-28T10:13:00.000-03:00

História fictícia ocorrida na redação de um jornal, também fictício, que quase faliu e deu cano nos empregados.

O dia era daqueles cheios, milhares de páginas para fechar, milhões de textos para ler. O editor coloca duas matérias na página, mas por descuido assina ambas com o nome da mesma repórter. Ninguém vê e sai errado no jornal. No dia seguinte, uma das jornalistas, que por sinal era odiada por dois terços da redação, entra gritando:

“Como que alguém assina meu nome numa merda de matéria que nem essa? Eu nunca faria uma porcaria assim. Nunca na vida”.

A figura, daquelas que come mortadela e arrota caviar, já era odiada. E escrevia mal que só – MPB brasileira, por exemplo. A outra repórter, pelo contrário, era adorada por todos. E uma bela jornalista. A redação se revoltou. Quatro repórteres planejaram uma vingança. Cada um criou uma conta de e-mail fictícia e enviou uma mensagem para a jornalista histérica, elogiando a excelente matéria que ela tinha feito. Que, obviamente, era a da outra repórter. Um dos textos, inclusive, questionava como uma pessoa poderia escrever uma matéria tão boa e, na mesma página, uma tão ruim (a dela mesmo, claro).

A criatura, coitada, respondeu os quatro e-mails, dizendo que tinha havido um erro do editor e que o elogio, na verdade, deveria ser para outra repórter. E logo na seqüência recebeu resposta de um dos fictícios, que dizia ser um absurdo um jornal conhecido cometer um erro como esse. O e-mail ainda questionava a integridade profissional da repórter.

Um dos quatro jornalistas dos e-mails fictícios saiu, virtualmente, em defesa da repórter. Usando seu endereço eletrônico verdadeiro, enviou ao fictício uma mensagem cheia de ofensas, criticando a maneira com que ele tinha falado com a jornalista.

No dia seguinte, a moça de nariz empinado chega para trabalhar e encontra sobre a mesa uma intimação policial, perfeitamente confeccionada pelo quarteto da vingança. Ela, e o repórter que ofendeu o fictício, estavam sendo processados por calúnia e difamação. A criatura pirou na redação. Passou horas chorando. Infelizmente o intelecto não permitiu que ela percebesse que não passava de uma brincadeira. Eu, se visse que o nome do delegado era José Carlos Cacetete e que o depoimento seria no domingo, ficaria no mínimo desconfiado.

Muito depois, quando todo mundo já estava satisfeito, a chefona teve pena dela e obrigou a contarem a verdade. Os quatro repórteres passaram a ser chamados de mundo estúpido pela criatura. E ganharam de bônus o indescritível prazer de não ter mais que conversar com ela. E desse dia em diante o salto alto da moça virou rasteirinha.

Tive de me render enfim

2006-04-28T10:10:00.000-03:00

Resisti, resisti, resisti, mas acabei me rendendo à atual moda dos blogs. Desde que saí de redação de jornal, tenho escrito muito menos do que gostaria e acho que o Clube dos Loucos vai ser uma boa oportunidade para me desenferrujar e também uma terapia que me leve para longe da rotina do dia-a-dia. Vou fazer o possível para arrumar tempo entre a Azimute, minha mulher, meus três filhos e as duas cadelas, que eu desisti de dar. Se a Patrícia Cunegundes, que é uma mulher de F(f)erro, consegue tempo, acho que também vai dar certo para mim.

Espero que meus leitores (vou tentar convencer pelo menos uma meia dúzia dos meus amigos) se divirtam com minhas bobagens. E que Santo Isidoro de Sevilha, padroeiro da internet, e até o momento comparsa da GVT e da Brasil Telecom, faça algum milagre para que todo o dia eu tenha como postar alguma coisa aqui. Se bem que não sei, afinal a preocupação do tal do santo deve ser impedir que a gente veja o que não deve na internet.